木纳没有生活常识的男朋友总是体会不到伴侣
发布时间：2024年05月06日 点击：[13]人次
你是否能轻易察觉别人喜怒哀乐的情绪？你能否能给别人的情绪以妥帖的照顾？
我身边的一位女性朋友就遇到了这方面的困扰，在恋爱中，她不太能察觉到男朋友的情绪变化，有时候让对方不开心了，她却总莫名其妙想不通原因。
当男朋友的事业因为疫情影响面临危机，终日情绪低沉，她能理解对方产生的焦虑情绪，但是却不太能体会到那种感受。她很想要安抚男朋友，却不知道说些什么
，明显感觉到自己语言的无力，“别难过了，会好起来的。”“别担心，有我在。”对方好像并没有得到真正的安慰。类似的事情总有发生，她在情感上的“木讷”让男朋友也感觉无奈，在一起时间久了，男朋友也变得不愿意和她交流了：“算了，说了你也不懂。”
朋友很苦恼，明明很爱对方明明想要关心对方，可就是没办法给到贴心的安慰。
其实朋友的问题就是不会共情。
什么是共情呢？
共情这一概念是由人本主义创始人罗杰斯提出。可以理解为能感同身受别人的处境和情感状态的能力。
“情商之父”丹尼尔·戈尔曼说过：共情
，是情商的核心能力，也是人类天生的能力，但一直没有受到应用的重视。共情是让人与人之间从情绪、认知、观念等建立“连接”，达成共鸣，让沟通更有效
，达成共赢的局面。优秀的共情能力，也是生活中高情商的一种表现。既然共情可以带来的益处和效果那么突出，在生活中，我们又该如何培养共情能力呢？
学习共情能力的3个实用方法：
1. 使用开放式问题
如果你细细品味就会发现封闭式问题很容易带着预设和主观判断，而开放式问题则带着探索和引导，它在传达：“我对你的事感兴趣”，并鼓励对方表达更多。
比如：当你的朋友愁眉苦脸地走向你，正想要向你吐苦水，细说她一整天各种不幸的遭遇时，如果你主观臆断地直接说：“看你这表情，我猜一定是你那烦人的同事Jessie今天又惹事了吧？”这样的封闭式问题很可能会让你的朋友瞬间感觉一口气堵在喉咙口，本来想说的事被打断。此时，更好的做法是对你的朋友采取开放式的问题展开对话：“亲爱的，来告诉我都发生了什么事？”
同样的，与其问别人：“你是不是不高兴？”、“我猜你在生气？”、“你是还在为那件事郁闷吗？”……等诸如此类的问题，还不如看着对方的眼睛，诚恳问对方：“你现在是什么感受？”、“你在想什么？”、“是什么问题困扰了你？”
2. 放缓节奏
有时候在谈话的过程中，我们的情绪会先于对方被勾起。尤其是当对方的表达中暗含抱怨、不满，或其他攻击性语言时，我们的防御机制会被唤起。
比如：当你的妻子说：“你为什么总是乱放东西？”、“你怎么都没有常识，这点小事都做不好？”……这种时候，你会条件反射地想反驳对方，而再也听不进她接下来的话，或是她抱怨背后想表达的真正主题和情绪。甚至有可能，你的身体无意识地被愤怒唤醒，肾上腺素升高，心跳开始加快，呼吸开始急促。
在这种时候，你要学会深呼吸，放缓自己的节奏和情绪，引导对方表达更多。比如
，此时你可以这么回复：“怎么了，亲爱的，是什么让你那么生气？”我们一定要留意别让自己的情绪先于对方被点燃，而是尽可能地引导对方情绪和缓下来。心理学家罗伯特·利文森和安妮·罗夫曾这样写道：“一般认为，在生理唤醒水平很高的情况下，会伴随着感知焦点的收窄。”当你进入激烈的情绪中时，你便很难感受到其他细微的情绪，你的关注会被浓缩成一个点，而无法再看到全局。3. 关注情绪，不要评判
我们很容易基于过去的经验而过早地下结论，下判断，这会阻碍我们对他人的认知，也会影响我们的共情能力。最常见的行为就是贴标签，或是急于给建议。
比如：当你的朋友跟你说，今天发生的一件事他没处理好，感觉很糟糕时；如果你基于过去对他的了解直接说：“你还是太急躁了”、“你要成熟点，理性点”……这种类似的表达都会带有不宽容或苛刻的批判，而让你的朋友感受更糟糕。也许，此时你的朋友更需要情绪上的安抚，而不是接受教育。
更好的做法是让他停止说更多自暴自弃，自我厌恶的话，而帮助他把注意力集中在引发他情绪的事件上，并相信他具备看到问题和根据环境作出改变的能力。比如，此时你可以说：“我看你在谈到…部分的时候特别激动，你当时感受到了什么？”、“为什么当时你会这么做？是什么影响了你？”这样的表达有助于让你和朋友一起看到事情的全局商量对策，而不会把焦点集中在对个人的批判上，让人产生不适。
不仅如此，标签式的评判，还会让我们在潜意识里形成这样的认知：“他就是这样一个人”、“他不会发生变化”。然而，事实上，每个人都有无限可能，都会在不同的环境里自我调整。而当我们越是强化我们的固有思维，就越会对别人的感知力下降。
通过共情，我们更容易与人产生深度链接。共情，是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式。懂得共情的人，也会感受到更多的爱和善意。